Silencio.

El tiempo pasa,pero yo nunca creí en el.

Eramos arte,te lo aseguro.

Ni yo misma se que hago escribiendo aquí,la verdad.Con un nudo en el estomago cada vez que lo pienso,porque se que no debería,que debo olvidarme de ti de una maldita vez,pero simplemente no puedo.No creas que no intenté hacerlo,puse y pongo todo mi empeño,te lo aseguro,pero las "últimas células que siempre mueren son las de los recuerdos"y parece que a las mias aun le queda vida.Trate de odiarte,y a ratos lo conseguí,con ganas de reprocharte todo,todas las promesas que no cumpliste,que me dejaste cuando más te necesitaba,cuando te pedí ayuda...pero aun así no puedo.No puedo odiarte.Durante 5 meses me hiciste la persona más feliz del mundo,hacías que me olvidara que todo,y que solo quisiera seguir sumando a tu lado.Que nadie llego ni llegara a concerme tanto,ni a saber tanto de mi,te lo aseguro.Como cambian las cosas no?Yo a día de hoy aun estoy poniendo un punto y aparte donde debería ir un punto y final,y tu hace ya mucho que lo pusiste. Para que engañarnos(engañarme más bien) solo soy capaz de recordar todo lo bueno que me diste,y como me ayudaste a mejorar,quería mejorar día a día para ti.No estube a la altura,a tu altura,y es algo en lo que todas las noches pienso antes de irme a dormir.Porque mi primer pensamiento de cada día,sigue estando dirigido a ti,y el último también,eso es algo que no cambia.Y mirame,40 días despues sigo aquí,preguntandome como te trata la vida,y si a veces me echas de menos,aunque de antemano sepa la respuesta.Ni te haces una idea de las veces que estube tentada a hablarte,pero para qué te preguntaras,y yo también me lo pregunto.Supongo que solo para saber de ti,y para que a pesar de todo,me recuerdes como algo bueno,y no como todo lo malo por lo que pasamos.Porque no me importa,no me importaba todos los enfados que teníamos,si habia decepciones de por medio,o las ganas de abandonar que tubieramos,siempre lo habíamos aguantado.Hasta que tu decidiste lo mejor para ti,y no te culpo,solo que dentro de lo mejor para mi entrabas tú.Y que dificil es cuando me preguntan por ti,por qué nos paso,o por como estoy,poner buena cara y decir que todo está olvidado,y se lo creen,eso es lo peor.Que al fin y al cabo yo no puedo olvidarme de todo.Y como mataría por volver a esas tardes tumbados en tu cama en las que te abrazaba y te decia lo mucho que te amaba mientras tú me decías que era "tu pequeña".No entiendo como te puedo dar tan igual,o como pudiste olvidarme tan rápido,y te juro que me da rabia.Eramos arte,te lo aseguro.Y yo sigo con las mismas dudas,si ya encontraste a alguien que te quiera tanto como yo(es casi imposible te lo aseguro)o si encontrarte a alguien que merezca la pena...Las ganas de hablarte vuelven,pero me las aguanto,al fin y al cabo,tu estas mejor sin mi.

No encuentro motivos para sonreír

Ni para continuar,no encuentro motivos para nada,te los llevastes todos,y pagaría por recuperarlos.Recueperarte.

Te necesito más que nunca

Posiblemente no sea la mejor manera de decir todo esto,es más,seguramente no debería ni siquiera pensarlo,pero a medida que avanzan las horas en mi reloj,siento que algo malo va a llegar,y más cambios,y estoy harta de cambios.En los últimos dos meses,llegaron demasiados,y todos para mal.Poco a poco noto como lo que más quiero se aleja de mi,y me agobio,me rallo y lo rallo,y seguramente de ahí venga toda esta mierda.Necesito poder estar con él,y que me abrace como hacía antaño,y simplemente saber que todo está bien,y que él se va a quedar a mi lado.No vernos todos los días,como durante los últimos meses de curso,seguramente haga mella en nosotros,por mi parte,necesitando más estar con él,y por la suya..no lo sé la verdad.En 5 meses,conocí donde está mi limite para amar a alguien,y solo en pensar que algún día el no este ahí,hace que me rompa.En momentos como ahora,con tal ansiedad que tengo,no sé,lo necesito a él y que me prometa que vamos a estar juntos al menos hasta los 77,y que Cora,será la niña más guapa del mundo,por que se parecerá a él.O simplemente escuchar,que merece la pena,te necesito Cari.

No puedo decirte todo esto,por que seguramente te enfadaras,y no quiero que eso pase,quiero que volvamos a estar en nuestro mejor momento.Te amo Osvaldo.

Pasan los meses(4 ya)y sigo hablando de lo mismo:

Hola cosita,te repito esto(lo que te voy a decir)tantas veces(o eso creo)que al final voy a ser una pesada,pero nunca esta de más recordarte lo que siento por ti,y que eres mi vida.

Pasaron ya 137 días(woooow).137 Días en los que me ganaste,al completo.Ahora que se lo que es la vida contigo,que se lo que es que formes parte de mi rutina,y de mi mente a cada momento del día;ahora que se todo eso,también se que nada volverá a ser igual sin ti,no yo volveré a ser la misma(pero tranquilo,no te voy a dejar escapar).

Porque aunque tu no lo sepas,me cambiaste,todo el mundo lo dice.No tenía ni idea,ni una aproximada,de lo grande que podía llegar a ser mi felicidad,tú eres el causante de que sepa eso,de cada una de mis sonrisas,las más grandes son al escuchar tu nombre,aunque claro,la felicidad total el estando contigo, teniéndote cerca, pudiendo acariciarte,notando tus labios,tus abrazos que cortan todo tipo de respiración..todos esos detalles,a los que haces que le de importancia.Que los pequeños detalles,hacen grande a alguien,y en este caso,no es al revés,y tu eres muy grande mi amor,mucho.

Hay días en los que lo ultimo que me apetece es hablarle bien a la gente,o intentar ser agradable,pero tu haces que me cueste estar así contigo,aunque lo hago(estaré todo la vida pidiéndote mil perdón cariño).

No he conocido anestesia más potente que tu sonrisa..aun a día de hoy no tengo palabras para describirla.

No nos engañemos,somos idiotas,nos picamos por tonterías,y discutimos por cosas que no deberíamos,y eso..no nos hace bien a ninguno de los dos.Lo malo es muy malo.Pero la parte buena,supera con creces ala mala.

Estos cuatro meses son el inicio de una vida a tu lado..te das cuenta de lo bien que suena?Siempre te dije,que no estaba buscando nada cuando apareciste,ya me había rendido,pero hasta tu llega,estaba ciega,y todo era oscuro,y de repente,iluminaste todo,fue como un meteorito,lo iluminaste todo.

Jo,enserio,creo que no te haces una idea de lo feliz que me haces,con tus más y tus menos,tus días buenos y no tan buenos.Me haces feliz Osvaldo.

En estos momentos estas en la playa jajaja,y yo debería estar contigo :(,no se que estarás haciendo,pero me gusta pensar en ti.

Tampoco te hace  una idea de lo mucho que confió en ti,me resulta super sencillo poder ser yo misma,y poder contarte todo,lo que pienso,lo que me pasa(aunque a veces es necesario insistir),y mi vida,porque ahora formas parte de ella.Posiblemente tengas razón cuando dices que lo que mas nos unió fue que me contases tu vida,ya que nadie sabia muchas cosas...y eso me hace sentirme especial,tu me haces sentir especial!Pero que ganas de verte tengo...

Lo que peor llevo,es tu ausencia,mataría por poder estar todo el día contigo,pero no es posible(aun),pero bueno,me hace valorar aun mas cada segundo contigo,de todo hay que sacar una lectura positiva.

Aprovecho para pedirte perdón por como estaba ayer,fue una mierda de sensación querer hablarte genial y que no me saliera,ya que repito,las peores decepciones son con una misma...y eso(me da a mi)que hizo que te preocupases,o no se,cuando no era tu culpa.Perdóname amor.Pero una vez más,demuestras que aun sin merecerlo,estás ahí,y eso es felicidad.

Eres lo que más me importa en esta vida,pasaron solo cuatro mese,pero mi sensación es la de llevar mucho juntos(y lo que nos queda!).

Sabes sorprenderme cuando menos me lo espero,con una llamadita de teléfono para despertarme y poder oír tu voz,o que otro día,tengas el detalle de despertarme con un Buenos días princesa...felicidades caro,ya estoy llorando de alegría jajaja.Es que me doy cuenta de todo lo que haces por mi,y no quiero fallarte jamas,y que si vas a amar a otra persona,que sea a Cora.Eres perfecto para mi,es que buf,no tengo palabras pequeño.Que ya no me importa subir más alto,aun con el riesgo de pegarme la ostia de mi vida,porque quiero subir contigo,y confío en que no me dejes caer.

Llegaste un 3 de Marzo para alegrarme los días,y acortarme las noches,para querer que  me esforzara por hacer las cosas bien,y nose,con lo que me cuesta soltarme,me esta resultando facilísimo poder contarte todo esto.El mejor tiempo de mi vida,es a tu lado,y que me da igual el resto,solo me importas tú.

Te amo Osvalo,nunca once letras fueran tan ciertas,la mitad de mi esta contigo.

Gracias por ilusionarme día a día, y por hacerme la vida más fácil,porque recuerda,la vida es bella a tu lado.Y tu eres bello guapito,estoy pillada hasta la medula por ti,pase lo que pase,recuerdalo,teaaaaaaaaaaaaaaaaaaamo.

Buscame,pero no tardes...

-Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme, cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere, cuando eches en falta las risas, las caricias, las conversaciones, los abrazos y las locuras. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles, cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa y lo guapo que estas cuando te enfadas. Búscame cuando mires el móvil esperando que te hable, cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y al girarte esperes que sea yo.

Hablemos de él;

Para hablar de él,hay que hacerlo con una sonrisa,la misma que se me pone siempre que tiene que ver con él,esa mítica sonrisa tonta que no puedes quitar,ni dejar de sonreír,así,tontamente.Para hacerlo tenemos que hablar de lo tonto que es,y de cómo sabe evitar situaciones incómodas con sus retrasos(pero son lo mejores retraso que jamás he visto)Es imposible no mencionar cómo me conoce,y cómo cuando algo va mal,sabe hacer que vaya a mejor;todo es mejor con él.Que la forma que tiene de abrazarme,y de besar,nadie la consigue igualar,y con ello,todo lo que conlleva.También tengo que mencionar la manera que tiene de dejar a la vista todos mis defectos,que no son pocos,ya que al estar con él,son evidentes.Y lo mejor es su sonrisa,pocas veces suele no sonreír,él es así,esta por encima de todo,o lo aparenta.También debo mencionar su capacidad de seguir aguantándome día a día,cosa que no es fácil...Y la manera que tiene de mirarme cuando está enfadado,o lo lento que le late el corazón cuando está en mi sofá viendo la tele y me apoyo en él,y ese rulito que le nace en la parte delantera del pelo,y la manera que tiene de hacer que las mañanas de clase se me pasen volando,y la manera que tiene de picarme y que a los 2 segundos me muera de ganas por besarle y no me deje,o la manera que tiene de triscar el tobillo,a pesar de que sabe que lo odio,pero son cosas a las que podría acostumbrarme,me gustaría hacerlo más bien,durante mucho tiempo.Cambio mis gustos musicales al completo,consigió que me parara a ver las cosas con detenimiento,enseñandome que "lo pequeño es grande día".

También puedo mencionar como me cambió desde que él apareció,hacer algo más de tres meses,porque aunque no lo haya dicho,representó esperanza en mucho tiempo después de Alex.

Detalles como cambiar un día de playa con sus amigos por ir a Vigo conmigo a no hacer nada,o tener que venir siempre él a sentarse conmigo en el bus,o aguantar mis enfados cuando el no tiene la culpa,o decirme lo guapa que estoy hoy...pequeños detalles que hacen que cada día desee seguir sumando más y más con él...

Podría pasarme el día hablando de él,pero todo esto él ya lo sabe(o deberías).

Teamo cari.

Hoy es 23 de Abril..

A pesar de todo,feliz mes cari!

Asi pasa con todo;

llega un dia,en el que te hartas,y explotas.Estas cansada de seguir aguntando toda la mierda que te echan encima,pero tu,a pesar de todo,pones una sonrisa,y dices que no pasa nada,que todo te va bien,y que eres feliz,cuando que no es asi.Y a pesar de que tienes motivo para serlo,no lo eres,porque hay algo que te preocupa,que lleva mucho tiempo rondandote,y sabes que no puedes escapar de ello.En esos momentos,solo rezas para aparezaca algiuien que te rescate,o que te mienta y te diga que todo va a salir bien,aunque sabes de sobra que hay cosas que no tienen solución.Y esperas,y desesperas.No llega nadie,personas con las que creias poder contar,te das cuenta de que no están,o estan a medias,y eso,a veces no basta.Quizas sea culpa tuya,que eres una egoista,y no te das cuenta que estas rodeada de gente maravillosa,que seguramente siempre estubieron,estan y esperemos que estean ahi.Pero no se,hay veces en que tu sola tienes que sacar fuerza de donde no las hay,y seguir poniendo esa sonrisa.Al fin y al cabo nadie va a venir para salvarte

Se trata de hablar a corazon descubierto;

y si de eso hablamos,deberia mencionar que es menos mal,todo es menos malo desde que apareciste tu.Haces que se me hagan eternas las clases,hasta que pueda volver a ver esa sonrisa de la cual vivo pendiente,y esos ojitos vacilones.Por mencionar,tambien deberia mencionar que desde hace 18 dias te has convertido e mi rutina.No es mucho,pero tampoco es poco.Ya que estamos siendo sinceros,tambien debo decir que aun no me creo que todo esto sea verdad;es sorprenderte como algo que llega por casulidad puede arrastrarte asi,con la fuerza de un tsunami.Diciendo la verdad,quiero ser la primera con la que pienses nada mas despertarte,y la ultima con la que hables antes de irte a dormir.Quiero que formes parte de mi cama,y de mi vida,y acabar conociendo si le pides deseos a los palos de las pipas o cuál es tu lunar más escondido.Que si te pones animal,solo sea en la cama.Que los trayectos en coche hasta el instituto sean contigo,y que los domingos a la mañana sean para ir a verte jugar.Siendo sinceras detesto el alemán,me parecen tan frios,que no podria estar con uno,pero,si por ti fuera,aprenderia aleman,polaco o criollo,solo para tener más idiomas en los que decir que Ich liebe dich.En resumidas cuentas;gracias por ser mi rutina

Que se de sobra que tiene esa sonrisa y esas manera

Estaba perdida,y tú me encontraste

No me olvido de ti;

Creo que a nadie le gusta nacer para perder

Al fin tengo todas las respuestas que buscaba,y no,no me gustaron las respuestas,pero es lo que queda.Yo también espero que te vaya bien,de verdad.

36 dias atras

No consigo concentrarme en mis deberes de filosofía,demasiadas preguntas como siempre,y muy pocas respuestas.Ayer lo vi,juro que era el,y estube pensandolo toda la noche,sería él?Que hacía allí?

Ahora esta liado con otra,al menos entiendo porque cambio de idea tan rápido...

No es gracioso lo idiotas que podemos ser?Ahora se me da por acordarme de pequeños detalles que lo hacían todo un poco menos malo,y porque tienen que venirme ahora,y no aquel seis de Diciembre?

sfhywrsthzbfbsfgh resumidamente

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Te hecho de menos. Quizás no de manera física, pero extraño tu olor y tu voz. Bueno tampoco vamos a engañarnos, hecho de menos que me cojas, me molestes o me hagas reir con cosquillas. En que pienso? en nada. Mmm pero no puedo negar que no piense, sobre todo en ti. No puedo negar que no recuerde como me cogias de la cintura hacia ti.
Quizás solo sea temporal, aunque si nos paramos a pensar todo es temporal porque, todo tiene un final.
Odio los finales, de hecho nunca dejo que una canción termine del todo.
Nunca quise que acabara.

Te quiero;pero no le vienes bien a mi vida

Intento convencerme a mi misma,dia a dia,pero tranquilo,estoy a punto de lograrlo.Que te vaya bien con la guarra esa.

Día 3

No,no estoy bien,tengo ganas de mandarlo todo a la mierda,a mis padres,a Alex...¡ostia!por una vez si puedo,a la mierda todo ;)

-Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.

No dejo de pensar en él.

Día dos

Las cosas siguen igual que ayer,apenas dormí,y no dejo de rallarme y seguir preguntando que hice mal.
Ayer por la tarde,Sara me rescató,la verdad es que llevaba dias necesitando salir,y despues de todo esto...aún más.Me explico muchas cosas que no entendia,pero hay otras,que sigo sin entender.La verdad es que se portó muchisimo,y me sigió repitiendo que no se esperaba mi reacción...
"No te levantas queriendo a una persona,y dejas de quererla a la hora de la siesta..."por eso yo no puedo entenderlo

Son mi vida

Tienes ganas de mandarlo todo a la mierda

pero no puedes,algo te lo impide,pero no se que es.Lo que menos te esperas ahora es que el diga que no le ve futuro,si es asi,para que intentarlo?Ya lo pase putas muchas veces,no me hace falta que tu seas otro error mas,lo siento.